20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!
Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:
Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.
Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.
Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Geht gerade viral auf YouTube:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Frisch gepostet auf Messenger:
Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.
Trendet auf TikTok:
Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.
Beliebt auf Slack:
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.
24 Leute checken gerade 👀
Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.
12 Leute checken gerade 👀
Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!
8 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?
Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.
6 Leute checken gerade 👀
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
11 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.
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Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:
Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.
Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin echt fick und fertig.
Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.
Trendet auf Telegram:
Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.
Gesehen bei WeChat:
Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?
Trendet auf Messenger:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
Jetzt live auf Telegram:
Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.
Gerade gelandet bei YouTube:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Frisch gepostet auf YouTube:
Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
Geht gerade viral auf Reddit:
Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.
Geht gerade viral auf TikTok:
„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“
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