20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.
Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.
Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:
In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.
Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.
Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Snapchat:
Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.
Gerade geteilt über Reddit:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
Frisch gepostet auf Reddit:
Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Gerade geteilt über WeChat:
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
6 Leute checken gerade 👀
Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.
8 Leute checken gerade 👀
Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.
13 Leute checken gerade 👀
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
5 Leute checken gerade 👀
Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.
21 Leute checken gerade 👀
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.
14 Leute checken gerade 👀
Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.
20 Leute checken gerade 👀
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.
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Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:
Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.
Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.
Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:
Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.
Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:
Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.
Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Trendet auf Facebook:
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
Gesehen bei Discord:
Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
Gerade geteilt über Messenger:
„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?
Gesehen bei Twitch:
Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.
Trendet auf Messenger:
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
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