20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.
Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.
In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.
Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Reddit:
„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.
Gesehen bei Facebook:
Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!
Macht Lärm auf Snapchat:
Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.
Geht gerade viral auf Telegram:
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Trendet auf WeChat:
Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.
Jetzt live auf Snapchat:
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.
Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.
24 Leute checken gerade 👀
Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.
18 Leute checken gerade 👀
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
10 Leute checken gerade 👀
Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.
11 Leute checken gerade 👀
Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
21 Leute checken gerade 👀
Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.
17 Leute checken gerade 👀
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.
8 Leute checken gerade 👀
Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.
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Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?
Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.
„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.
Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
Trendet auf LinkedIn:
Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.
Frisch gepostet auf Threads:
Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?
Geht gerade viral auf Messenger:
Sie können mich per Schmetterling erreichen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.
Macht Lärm auf TikTok:
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Gesichtet auf Instagram:
Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
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