20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.
Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:
Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.872
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf LinkedIn:
Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.
Geht gerade viral auf Discord:
Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.
Macht Lärm auf Facebook:
Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.
Gesehen bei Facebook:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.
Gerade geteilt über Facebook:
Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!
11 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
17 Leute checken gerade 👀
Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
22 Leute checken gerade 👀
Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.
Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.
14 Leute checken gerade 👀
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.
Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?
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Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.
Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.
Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.
Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.
Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:
Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.
Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!
Gerade gelandet bei YouTube:
Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.
Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
Gesehen bei Instagram:
Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!
Trendet auf WeChat:
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
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