20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.
Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:
Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:
Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:
Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.017
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf X:
Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.
Trendet auf Snapchat:
Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.
Gesichtet auf WhatsApp:
Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.
Gerade geteilt über TikTok:
Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.
Beliebt auf Facebook:
Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.
Gerade geteilt über Threads:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.
23 Leute checken gerade 👀
„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.
5 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.
16 Leute checken gerade 👀
Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.
6 Leute checken gerade 👀
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
21 Leute checken gerade 👀
Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.
22 Leute checken gerade 👀
Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.
11 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
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Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.
Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
Trendet auf Reddit:
Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.
Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!
Gerade gelandet bei Facebook:
Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.
Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?
Frisch gepostet auf Telegram:
Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.
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