20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.
Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:
Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.
Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:
Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:
Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.
Gerade geteilt über Telegram:
Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.
Gerade geteilt über Reddit:
Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.
Kürzlich geteilt auf X:
90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“
Trendet auf Facebook:
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Trendet auf WeChat:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
Geht gerade viral auf Facebook:
Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.
Gerade geteilt über Twitch:
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
14 Leute checken gerade 👀
In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.
25 Leute checken gerade 👀
Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
18 Leute checken gerade 👀
Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.
Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?
23 Leute checken gerade 👀
Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.
7 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.
10 Leute checken gerade 👀
Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.
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Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.
Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:
Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.
Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.
Gerade gelandet bei Twitch:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
Gesichtet auf Threads:
Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
Macht Lärm auf Twitch:
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.
Gesehen bei Discord:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.
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