20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.
Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.
Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.
„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Messenger:
In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.
Macht Lärm auf Instagram:
Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.
Gerade gelandet bei YouTube:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
Trendet auf Twitch:
Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.
Beliebt auf Reddit:
Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.
Frisch gepostet auf Messenger:
Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.
Gesehen bei WeChat:
Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.
17 Leute checken gerade 👀
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
19 Leute checken gerade 👀
Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!
9 Leute checken gerade 👀
Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.
Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
16 Leute checken gerade 👀
Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.
6 Leute checken gerade 👀
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.
Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:
Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.
Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.
Geht gerade viral auf X:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
Beliebt auf Messenger:
Der Frieden des Nichtwissens.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.
Soeben entdeckt auf Threads:
„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.
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