20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.
Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.158
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Pinterest:
Soeben entdeckt auf Twitch:
Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“
Jetzt live auf Twitch:
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Trendet auf X:
Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.
Trendet auf Slack:
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
Geht gerade viral auf Discord:
Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.
Jetzt live auf Reddit:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
Frisch gepostet auf Threads:
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.
14 Leute checken gerade 👀
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
5 Leute checken gerade 👀
Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!
23 Leute checken gerade 👀
Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“
11 Leute checken gerade 👀
Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.
Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.
Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.
20 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
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Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:
Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.
Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.
Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:
Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.
Beliebt auf Telegram:
Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.
Beliebt auf TikTok:
Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.
Gerade gelandet bei Twitch:
Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.
Gesehen bei Messenger:
Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.
Trendet auf Facebook:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
Gesehen bei WeChat:
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.
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