20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“
Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.
Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:
Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WeChat:
Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.
Gesichtet auf Discord:
Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.
Gesehen bei Pinterest:
„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.
Gesehen bei Telegram:
Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.
Gerade geteilt über Telegram:
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.
Macht Lärm auf Twitch:
Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.
Trendet auf LinkedIn:
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.
11 Leute checken gerade 👀
Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.
15 Leute checken gerade 👀
Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.
10 Leute checken gerade 👀
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.
21 Leute checken gerade 👀
Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.
16 Leute checken gerade 👀
In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch
22 Leute checken gerade 👀
Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?
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Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.
Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.
Soeben entdeckt auf Threads:
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.
Trendet auf Facebook:
Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.
Gerade geteilt über X:
Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“
Gerade geteilt über LinkedIn:
Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.
Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.
Frisch gepostet auf Threads:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Jetzt live auf LinkedIn:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
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