20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mache keine Fehler. Ich date sie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.
Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.
Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.
Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.332
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
Gerade gelandet bei Telegram:
Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.
Frisch gepostet auf X:
Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.
Macht Lärm auf WeChat:
Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.
Beliebt auf Discord:
Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.
Frisch gepostet auf Facebook:
Respekt, wer’s mit mir aushält.
Soeben entdeckt auf X:
Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!
17 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.
9 Leute checken gerade 👀
Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?
23 Leute checken gerade 👀
„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.
11 Leute checken gerade 👀
Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“
20 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.
1.312
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.
Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:
Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
Macht Lärm auf Facebook:
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.
Kürzlich geteilt auf Threads:
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.
Jetzt live auf Slack:
Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.
Gesehen bei Threads:
Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
