20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.
Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.
Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.
Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.123
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.
Geht gerade viral auf Reddit:
Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
Trendet auf Pinterest:
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?
Beliebt auf Messenger:
Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.
Gerade gelandet bei Instagram:
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.
8 Leute checken gerade 👀
Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
9 Leute checken gerade 👀
Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.
13 Leute checken gerade 👀
Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.
6 Leute checken gerade 👀
Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.
Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.
11 Leute checken gerade 👀
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
20 Leute checken gerade 👀
Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
21 Leute checken gerade 👀
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
3.951
Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:
Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.
Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
Gesehen bei Pinterest:
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.
Jetzt live auf Pinterest:
„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
