20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.
Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.
Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über X:
Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.
Gerade geteilt über Discord:
Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.
Trendet auf Facebook:
Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?
Sorgt für Aufsehen auf X:
Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.
Gerade gelandet bei Instagram:
Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
9 Leute checken gerade 👀
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
17 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
8 Leute checken gerade 👀
Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.
12 Leute checken gerade 👀
Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
25 Leute checken gerade 👀
Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
7 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.
22 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.
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Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.
Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:
Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.
Geht gerade viral auf X:
Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.
Gerade gelandet bei Threads:
Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?
Trendet auf Threads:
Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Beliebt auf TikTok:
Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
Gerade geteilt über WeChat:
Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.
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