20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?
Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.575
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Discord:
Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.
Gesehen bei WhatsApp:
Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.
Macht Lärm auf Slack:
Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.
Jetzt live auf Messenger:
Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.
Trendet auf WhatsApp:
Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.
18 Leute checken gerade 👀
Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.
10 Leute checken gerade 👀
Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“
17 Leute checken gerade 👀
Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.
7 Leute checken gerade 👀
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?
Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.
15 Leute checken gerade 👀
Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.
Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.
13 Leute checken gerade 👀
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
3.881
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.
Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.
Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.
Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.
Gesehen bei Slack:
Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.
Gesichtet auf Threads:
Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
Soeben entdeckt auf Discord:
In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.
Macht Lärm auf TikTok:
Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.
Trendet auf Snapchat:
Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?
Soeben entdeckt auf Slack:
An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.
Gerade gelandet bei Messenger:
Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
