20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:
Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.
Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:
Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei TikTok:
Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.
Soeben entdeckt auf Slack:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.
Frisch gepostet auf YouTube:
Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.
Gesichtet auf WeChat:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Geht gerade viral auf Reddit:
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
Macht Lärm auf Instagram:
Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.
Gerade geteilt über WeChat:
Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
14 Leute checken gerade 👀
Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.
18 Leute checken gerade 👀
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
7 Leute checken gerade 👀
Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.
8 Leute checken gerade 👀
Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.
Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.
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Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.
Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.
Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.
Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.
Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.
So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.
Jetzt live auf Facebook:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
Gerade geteilt über Threads:
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.
Trendet auf Slack:
Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?
Soeben entdeckt auf Twitch:
Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.
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