20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.
Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Aufgeben kannst du bei der Post!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!
Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:
Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.
Gerade gelandet bei Discord:
Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.
Macht Lärm auf Threads:
Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
Soeben entdeckt auf X:
Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.
Trendet auf Discord:
Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“
Geht gerade viral auf TikTok:
Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.
12 Leute checken gerade 👀
Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.
23 Leute checken gerade 👀
Symptome googlen bis man weint.
16 Leute checken gerade 👀
Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!
11 Leute checken gerade 👀
Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
20 Leute checken gerade 👀
Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
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Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:
Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.
Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.
Frisch gepostet auf Slack:
Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!
Trendet auf TikTok:
Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.
Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Frisch gepostet auf Facebook:
Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.
Gesehen bei X:
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
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