20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.
Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:
Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.
Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
Trendet auf Discord:
Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.
Gesehen bei Telegram:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Trendet auf Snapchat:
Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?
Trendet auf Threads:
Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.
Gesehen bei Instagram:
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.
23 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.
7 Leute checken gerade 👀
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.
Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.
22 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.
18 Leute checken gerade 👀
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.
Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.
Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.
Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?
Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.
Gesehen bei WhatsApp:
Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.
Frisch gepostet auf Reddit:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!
Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?
Trendet auf LinkedIn:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Gesehen bei Discord:
Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.
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