20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.
Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:
„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?
Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:
Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Jetzt live auf Threads:
Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.
Geht gerade viral auf Reddit:
Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Komm schon Karma, zahl endlich aus.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.
5 Leute checken gerade 👀
Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“
Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?
20 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.
Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.
12 Leute checken gerade 👀
Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
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Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:
Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“
Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.
50 Shades of Single.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.
Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.
Verbreitet sich schnell über X:
Rettet dem Dativ.
Gesehen bei Threads:
Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
Beliebt auf WhatsApp:
Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.
Trendet auf Facebook:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.
Gesehen bei Telegram:
Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.
Gerade geteilt über Reddit:
Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.
Macht Lärm auf WeChat:
An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.
Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.
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