20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:
Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.
Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.
Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:
Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.
Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Beliebt auf Instagram:
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Livin‘ la vida Vodka!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
Gerade geteilt über Threads:
Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?
Frisch gepostet auf Twitch:
Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.
Gerade gelandet bei YouTube:
Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.
20 Leute checken gerade 👀
Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.
25 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.
14 Leute checken gerade 👀
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
12 Leute checken gerade 👀
Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.
11 Leute checken gerade 👀
Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.
15 Leute checken gerade 👀
Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
9 Leute checken gerade 👀
Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
17 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.
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Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:
Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?
Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.
Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:
Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.
Gesehen bei YouTube:
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.
Trendet auf Slack:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Macht Lärm auf Slack:
Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.
Gerade gelandet bei WeChat:
Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.
Gesichtet auf TikTok:
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
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