20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.
Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.824
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.
Soeben entdeckt auf X:
„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen
Geht gerade viral auf Slack:
Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.
Gesehen bei Slack:
Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.
Gesichtet auf Threads:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.
Trendet auf X:
Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.
Gesehen bei TikTok:
Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.
24 Leute checken gerade 👀
In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.
16 Leute checken gerade 👀
Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.
21 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.
Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.
17 Leute checken gerade 👀
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.
5 Leute checken gerade 👀
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“
18 Leute checken gerade 👀
Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.
12 Leute checken gerade 👀
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
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Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.
Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.
Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:
Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
Gerade geteilt über Pinterest:
Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
Gesehen bei Facebook:
So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.
Beliebt auf Twitch:
Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.
Gesehen bei Instagram:
Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
Gesehen bei WeChat:
Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.
Gesichtet auf Instagram:
Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.
Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.
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