20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:
Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.
Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:
Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.
Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.
Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.102
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Messenger:
Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.
Gesichtet auf Facebook:
Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.
Frisch gepostet auf Threads:
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Beliebt auf Messenger:
Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.
Macht Lärm auf WeChat:
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
Gesichtet auf Snapchat:
Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.
Jetzt live auf Pinterest:
Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!
Gesehen bei Slack:
Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
10 Leute checken gerade 👀
Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.
Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
13 Leute checken gerade 👀
Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.
16 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
8 Leute checken gerade 👀
Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.
7 Leute checken gerade 👀
Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
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Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.
Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.
Gesichtet auf Pinterest:
Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.
Kürzlich geteilt auf X:
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.
Geht gerade viral auf Messenger:
Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.
Frisch gepostet auf Instagram:
Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.
Gesichtet auf Messenger:
Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
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