20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:
Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.
Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.
Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:
Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.
Gesichtet auf Slack:
Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
Gesehen bei WhatsApp:
Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.
Gerade gelandet bei Instagram:
Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.
22 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.
24 Leute checken gerade 👀
Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.
Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.
10 Leute checken gerade 👀
Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.
21 Leute checken gerade 👀
Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.
23 Leute checken gerade 👀
Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.
Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.
19 Leute checken gerade 👀
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.
Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.
Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.
Trendet auf Messenger:
Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.
Beliebt auf WhatsApp:
Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.
Frisch gepostet auf Reddit:
Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?
Jetzt live auf Reddit:
Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.
Gerade gelandet bei WeChat:
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
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