20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.
Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:
Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.
Jetzt live auf Telegram:
Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.
Soeben entdeckt auf X:
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?
Gesehen bei Messenger:
Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.
Gesichtet auf Twitch:
Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“
Gesehen bei Facebook:
Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.
14 Leute checken gerade 👀
Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.
15 Leute checken gerade 👀
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.
24 Leute checken gerade 👀
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
7 Leute checken gerade 👀
Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
18 Leute checken gerade 👀
Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.
19 Leute checken gerade 👀
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:
Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.
Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.
Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.
Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.
„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.
Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.
Gesichtet auf Facebook:
Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.
Frisch gepostet auf Discord:
Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.
Trendet auf Telegram:
Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.
Verbreitet sich schnell über X:
Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.
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