20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.
Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:
Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
722
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.
Gesichtet auf YouTube:
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Kürzlich geteilt auf X:
Geht gerade viral auf Threads:
Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.
Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Morgen ist auch noch ein Jahr.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.
7 Leute checken gerade 👀
Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.
22 Leute checken gerade 👀
Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.
Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?
6 Leute checken gerade 👀
Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.
21 Leute checken gerade 👀
Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.
Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.
377
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.
Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.
Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?
Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.
In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.
Trendet auf Messenger:
Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.
Gesehen bei Discord:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
Trendet auf Twitch:
Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!
Gesehen bei TikTok:
Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Macht Lärm auf Facebook:
Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.
Beliebt auf LinkedIn:
Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
