20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.
Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:
Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.
Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:
Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.
„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.
Jetzt live auf Snapchat:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.
Trendet auf YouTube:
Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.
Macht Lärm auf Twitch:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
Gesehen bei YouTube:
Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“
Gerade gelandet bei Threads:
Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
17 Leute checken gerade 👀
Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.
10 Leute checken gerade 👀
„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
14 Leute checken gerade 👀
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.
Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.
23 Leute checken gerade 👀
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
3.809
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.
Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.
Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:
Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:
An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Trendet auf X:
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Macht Lärm auf Threads:
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
Beliebt auf Discord:
„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.
Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.
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