20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.
Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.
Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Soeben entdeckt auf Slack:
Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
Jetzt live auf Instagram:
Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
Gerade gelandet bei Threads:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
Sorgt für Aufsehen auf X:
Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
19 Leute checken gerade 👀
Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.
18 Leute checken gerade 👀
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
7 Leute checken gerade 👀
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
12 Leute checken gerade 👀
Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.
14 Leute checken gerade 👀
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.
15 Leute checken gerade 👀
Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.
Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!
Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.
Beliebt auf Twitch:
Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.
Beliebt auf LinkedIn:
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.
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