20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?
Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.
Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:
Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
520
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.
Gesehen bei YouTube:
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Gesehen bei Discord:
Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.
Gerade geteilt über TikTok:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
Geht gerade viral auf Instagram:
Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!
Frisch gepostet auf TikTok:
Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.
Geht gerade viral auf X:
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.
24 Leute checken gerade 👀
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.
17 Leute checken gerade 👀
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.
11 Leute checken gerade 👀
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.
5 Leute checken gerade 👀
Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.
18 Leute checken gerade 👀
Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.
7 Leute checken gerade 👀
In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.
1.195
Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:
Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.
Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.
Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.
Ich bin in der Blüte meines Verfalls.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.
Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.
„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.
Jetzt live auf Snapchat:
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
Gesehen bei TikTok:
Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.
Gesichtet auf X:
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.
Jetzt live auf TikTok:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Gerade geteilt über Threads:
Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.
Trendet auf Facebook:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
