20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:
Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.
Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.
Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:
Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Slack:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Gerade geteilt über Instagram:
Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.
Trendet auf Messenger:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.
Beliebt auf Pinterest:
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
Jetzt live auf Instagram:
Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.
Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.
18 Leute checken gerade 👀
„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.
13 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?
7 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.
Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.
15 Leute checken gerade 👀
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
1.011
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.
Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.
Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.
Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.
Geht gerade viral auf Reddit:
Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.
Frisch gepostet auf TikTok:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Gesehen bei TikTok:
Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!
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