20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über X:
Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.
Gesehen bei Pinterest:
Sei wie Holz – verzieh dich.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.
Geht gerade viral auf WeChat:
Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.
Jetzt live auf WeChat:
Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
Geht gerade viral auf X:
Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
20 Leute checken gerade 👀
Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.
Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
25 Leute checken gerade 👀
Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.
10 Leute checken gerade 👀
Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.
14 Leute checken gerade 👀
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.
In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.
Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:
Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.
Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!
Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:
Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.
Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?
Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
Trendet auf LinkedIn:
Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.
Gesehen bei TikTok:
Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.
Gesehen bei LinkedIn:
Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.
Gerade geteilt über Reddit:
Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.
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