20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.
Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Du bist echt die Krone der Erschöpfung
Geht gerade viral auf Instagram:
Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
Macht Lärm auf Reddit:
Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
13 Leute checken gerade 👀
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
20 Leute checken gerade 👀
„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“
Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.
9 Leute checken gerade 👀
Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.
22 Leute checken gerade 👀
Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.
14 Leute checken gerade 👀
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
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Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.
Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:
Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.
Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.
Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:
Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
Gesehen bei Facebook:
Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.
Jetzt live auf YouTube:
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
Gesehen bei Messenger:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?
Gesichtet auf Twitch:
Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.
Trendet auf Twitch:
Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.
Beliebt auf Threads:
Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“
Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.
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