20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.
Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Telegram:
Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
Beliebt auf YouTube:
Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.
Beliebt auf Twitch:
Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.
Gerade gelandet bei Facebook:
Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?
13 Leute checken gerade 👀
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
20 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.
25 Leute checken gerade 👀
Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”
24 Leute checken gerade 👀
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
11 Leute checken gerade 👀
Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.
23 Leute checken gerade 👀
Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.
Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.
6 Leute checken gerade 👀
Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.
Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
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Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.
Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.
Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.
Geht gerade viral auf Telegram:
Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.
Trendet auf Slack:
Salsa zählt doch als Gemüse, oder?
Gesehen bei Threads:
Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.
Frisch gepostet auf X:
Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.
Gesehen bei Instagram:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.
Beliebt auf Slack:
Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Trendet auf WeChat:
Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.
Geht gerade viral auf TikTok:
Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.
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