20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.
Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:
Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.
Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:
Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.
Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.150
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.
Trendet auf TikTok:
Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.
Gesehen bei Instagram:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
Gesichtet auf YouTube:
Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.
Frisch gepostet auf Pinterest:
„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.
Jetzt live auf Discord:
Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.
Trendet auf Threads:
Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.
Macht Lärm auf Pinterest:
Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?
18 Leute checken gerade 👀
Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.
8 Leute checken gerade 👀
Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
22 Leute checken gerade 👀
„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.
20 Leute checken gerade 👀
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
7 Leute checken gerade 👀
Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”
14 Leute checken gerade 👀
Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.
11 Leute checken gerade 👀
Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!
Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.
Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.
756
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.
Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:
Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.
Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.
Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.
Beliebt auf X:
Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Gesehen bei X:
Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.
Trendet auf Slack:
1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!
Geht gerade viral auf YouTube:
Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.
Trendet auf YouTube:
Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.
Gesehen bei Threads:
50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
