20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.
Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
Geht gerade viral auf Slack:
Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.
Gesehen bei Snapchat:
Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
Gesehen bei TikTok:
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Gesichtet auf X:
Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.
Beliebt auf TikTok:
„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Döner macht schöner!
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.
10 Leute checken gerade 👀
Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.
23 Leute checken gerade 👀
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
11 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“
24 Leute checken gerade 👀
Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.
21 Leute checken gerade 👀
Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.
Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.
6 Leute checken gerade 👀
Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.
Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.
Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.
Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.
Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:
Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.
Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.
Geht gerade viral auf Threads:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Soeben entdeckt auf X:
Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.
Gesichtet auf Twitch:
Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
Frisch gepostet auf Slack:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.
Gesehen bei X:
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.
Gerade gelandet bei Slack:
Ein bisschen Bi schadet nie.
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