20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zunicken ist Smalltalk genug oder?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.
Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
Kürzlich geteilt auf X:
Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.
Verbreitet sich schnell über X:
Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.
Frisch gepostet auf Telegram:
Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.
Macht Lärm auf Telegram:
Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.
Trendet auf Messenger:
Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.
Gesichtet auf WhatsApp:
Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Schwangere sind die wahren Bodybuilder!
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
10 Leute checken gerade 👀
Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.
19 Leute checken gerade 👀
Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?
6 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?
Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.
7 Leute checken gerade 👀
Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
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Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.
Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.
Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.
Gesichtet auf X:
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Geht gerade viral auf Slack:
Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“
Gerade geteilt über Slack:
Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.
Gerade geteilt über Facebook:
Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.
Gesehen bei Discord:
Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.
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