20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.
Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.
Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!
Gerade gelandet bei Discord:
In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.
Beliebt auf Instagram:
Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?
Jetzt live auf Pinterest:
Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.
Macht Lärm auf Snapchat:
Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.
16 Leute checken gerade 👀
Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.
14 Leute checken gerade 👀
Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.
7 Leute checken gerade 👀
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
23 Leute checken gerade 👀
Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?
5 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.
17 Leute checken gerade 👀
Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.
22 Leute checken gerade 👀
Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.
Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.
Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.
1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.
Trendet auf Discord:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ohne meine Couch wäre ich am Boden.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.
Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
Jetzt live auf Slack:
Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!
Trendet auf LinkedIn:
Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.
Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.
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