20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.
Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.
Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.
Trendet auf Threads:
Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.
Geht gerade viral auf Facebook:
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
Gerade geteilt über Discord:
Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.
Jetzt live auf Telegram:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.
Frisch gepostet auf Messenger:
Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.
9 Leute checken gerade 👀
Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
21 Leute checken gerade 👀
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.
8 Leute checken gerade 👀
Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.
20 Leute checken gerade 👀
Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.
12 Leute checken gerade 👀
Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.
7 Leute checken gerade 👀
In dieses Internet lassen die echt jeden.
13 Leute checken gerade 👀
Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.
4.157
„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:
Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?
Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.
Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:
Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.
Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.
Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.
Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.
Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Geht gerade viral auf TikTok:
Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.
Frisch gepostet auf Reddit:
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
Geht gerade viral auf Telegram:
Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.
Trendet auf Slack:
Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.
Beliebt auf Twitch:
Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.
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