20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.
Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.
Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
414
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf LinkedIn:
Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.
Gesehen bei Twitch:
99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?
Gesehen bei Messenger:
Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.
Gesichtet auf Pinterest:
Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.
Geht gerade viral auf WeChat:
Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.
Soeben entdeckt auf Threads:
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.
21 Leute checken gerade 👀
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.
8 Leute checken gerade 👀
Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.
22 Leute checken gerade 👀
Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.
Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.
13 Leute checken gerade 👀
Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.
823
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.
Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.
Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:
Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.
Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.
Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
Gerade geteilt über Slack:
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
Gesichtet auf Slack:
Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.
Gerade gelandet bei Threads:
Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.
Soeben entdeckt auf Discord:
Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.
Frisch gepostet auf WeChat:
Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.
Beliebt auf Telegram:
Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.
Beliebt auf X:
Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.
Jetzt live auf X:
Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
