20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.
Trendet auf WhatsApp:
Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.
Frisch gepostet auf Twitch:
„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.
Jetzt live auf Telegram:
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.
Frisch gepostet auf Pinterest:
In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.
17 Leute checken gerade 👀
Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
16 Leute checken gerade 👀
Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“
7 Leute checken gerade 👀
Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.
18 Leute checken gerade 👀
Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.
20 Leute checken gerade 👀
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
14 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!
Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.
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Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.
Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.
Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:
Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.
In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.
Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.
Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:
Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.
Gesehen bei Discord:
Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
Gesehen bei X:
Don’t drink and drive, just sauf und lauf!
Soeben entdeckt auf YouTube:
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.
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