20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.
Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.
Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.
Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:
Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Snapchat:
Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.
Gesichtet auf Slack:
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Beliebt auf Snapchat:
Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin echt fick und fertig.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.
23 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.
24 Leute checken gerade 👀
Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.
16 Leute checken gerade 👀
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
20 Leute checken gerade 👀
Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.
15 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.
14 Leute checken gerade 👀
Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!
8 Leute checken gerade 👀
In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
9 Leute checken gerade 👀
Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.
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Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.
Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:
Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.
Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:
Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.
Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?
Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.
Macht Lärm auf Instagram:
Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!
Gesichtet auf WeChat:
Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.
Trendet auf X:
Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.
Frisch gepostet auf Slack:
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
Geht gerade viral auf WeChat:
Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.
Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.
Gerade geteilt über Threads:
Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.
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