20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:
Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Jetzt live auf LinkedIn:
Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.
Gesehen bei Telegram:
Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.
Gesehen bei LinkedIn:
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Geht gerade viral auf Twitch:
Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.
Gerade geteilt über YouTube:
Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.
Gerade gelandet bei Messenger:
Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Gerade gelandet bei X:
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
Gerade gelandet bei Slack:
Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.
Trendet auf Facebook:
All I Want For Christmas ist meine Ruhe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.
12 Leute checken gerade 👀
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
5 Leute checken gerade 👀
Wer schwankt, hat mehr vom Weg.
23 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.
24 Leute checken gerade 👀
Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.
21 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
9 Leute checken gerade 👀
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.
Advent, Advent, mein Girokonto brennt.
20 Leute checken gerade 👀
„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.
Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:
Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.
Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.
Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.
Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
Gerade gelandet bei Discord:
Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.
Gerade gelandet bei WeChat:
Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.
Beliebt auf Pinterest:
Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.
Gerade geteilt über Twitch:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
Trendet auf Reddit:
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.
Gesichtet auf Slack:
Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.
Jetzt live auf Messenger:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
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