20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.
Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.
Geht gerade viral auf Facebook:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.
Trendet auf Slack:
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.
Trendet auf TikTok:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Geht gerade viral auf Reddit:
In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Trendet auf WhatsApp:
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.
Gerade geteilt über Threads:
Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.
17 Leute checken gerade 👀
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
13 Leute checken gerade 👀
Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.
22 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.
Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.
Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.
11 Leute checken gerade 👀
Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.
9 Leute checken gerade 👀
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.
6 Leute checken gerade 👀
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
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Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.
Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:
Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.
Beliebt auf WhatsApp:
Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.
Frisch gepostet auf Threads:
„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.
Gesehen bei X:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
Gesichtet auf Facebook:
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?
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