20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.
Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.863
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.
Trendet auf Reddit:
Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.
Gesehen bei YouTube:
Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.
Jetzt live auf Facebook:
Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.
Gesichtet auf Facebook:
Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
8 Leute checken gerade 👀
Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?
23 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.
20 Leute checken gerade 👀
Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?
9 Leute checken gerade 👀
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.
24 Leute checken gerade 👀
Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.
16 Leute checken gerade 👀
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
3.927
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.
Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:
Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
Geht gerade viral auf Messenger:
Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.
Trendet auf Discord:
Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“
Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Frisch gepostet auf TikTok:
In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.
Geht gerade viral auf Threads:
Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.
Trendet auf Instagram:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
