20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.
Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:
Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.
Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?
Gerade geteilt über Snapchat:
Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“
Frisch gepostet auf WeChat:
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.
Frisch gepostet auf Twitch:
Warum ist Small Talk überhaupt legal?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.
23 Leute checken gerade 👀
Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.
11 Leute checken gerade 👀
Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.
Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.
6 Leute checken gerade 👀
Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.
20 Leute checken gerade 👀
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.
Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
4.155
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.
Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.
Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.
Jetzt live auf Telegram:
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.
Gerade gelandet bei Reddit:
„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.
Frisch gepostet auf X:
Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.
Gesehen bei Twitch:
Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.
Trendet auf Threads:
Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?
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