20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.
Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:
Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.066
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf TikTok:
Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.
Macht Lärm auf Reddit:
Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.
Gerade gelandet bei Reddit:
Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Gesehen bei Telegram:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
Gesehen bei WeChat:
Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.
Gerade geteilt über Reddit:
Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.
17 Leute checken gerade 👀
Ich identifiziere mich sexuell als Granate.
18 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.
22 Leute checken gerade 👀
Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.
6 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.
10 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
14 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“
Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.
Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.
Trendet auf X:
Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.
Geht gerade viral auf X:
Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.
Gesehen bei WhatsApp:
Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.
Gerade geteilt über Snapchat:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Trendet auf Threads:
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
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