20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.
In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.
Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.949
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.
Frisch gepostet auf Discord:
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.
Trendet auf Facebook:
Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.
Geht gerade viral auf Telegram:
Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.
Trendet auf LinkedIn:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
6 Leute checken gerade 👀
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!
20 Leute checken gerade 👀
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
21 Leute checken gerade 👀
Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
7 Leute checken gerade 👀
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
In guten wie in fetten Zeiten.
13 Leute checken gerade 👀
Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.
4.136
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.
Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.
Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?
Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.
Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.
Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?
Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.
Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
Macht Lärm auf Telegram:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Trendet auf Pinterest:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
Gesehen bei X:
Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.
Jetzt live auf WeChat:
Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!
Frisch gepostet auf Threads:
Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.
Trendet auf WeChat:
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
