20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.
Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
Gerade geteilt über Threads:
Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Gesichtet auf Telegram:
Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
Trendet auf Instagram:
Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.
Gesehen bei YouTube:
Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.
Trendet auf Pinterest:
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.
Frisch gepostet auf WeChat:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Geht gerade viral auf Threads:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Gerade geteilt über Messenger:
Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lieber peinlich als langweilig!
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.
19 Leute checken gerade 👀
Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.
10 Leute checken gerade 👀
Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.
8 Leute checken gerade 👀
Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.
Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?
15 Leute checken gerade 👀
Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.
„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.
6 Leute checken gerade 👀
Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?
Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.
3.652
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.
Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
Gesehen bei Pinterest:
Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!
Trendet auf Telegram:
Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.
Gerade gelandet bei Threads:
Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.
Beliebt auf X:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
Gerade geteilt über Instagram:
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.
Gesehen bei Threads:
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
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