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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.171

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Trendet auf Pinterest:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Gesehen bei Twitch:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Beliebt auf Instagram:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 1 Monat

Arbeit, arbeiten, Faulenzen, Ferien, finde, Freizeit, Outdoor, sollte, Sommer, Sonne, Spaß, Verbot, verboten, zu
vor 1 Monat

18°C, anders, Frühling, Herbst, Jahreszeiten, Klima, Temperatur, Wetter
vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 2 Monaten

beide, Beziehung, Liebe, Partnerschaft, Spaziergang, zurückkommen, zusammen, Zweisamkeit
vor 2 Monaten

Bewegung, Fitness, Humor, Motivation, Schatten, Sport, Training, Witz
vor 2 Monaten

Briten, einfach, Gewürze, haben, Humor, Ironie, keine, Kolonialismus, verwenden, Welt, Weltgeschichte, zu
vor 2 Monaten

Ecken, Glück, hier, mal, nicht, öffnen, sollte, stehen, Verpackung, Versuch, versuchen
vor 2 Monaten

geht, leise, leise telefonieren, Missverständnis, Mitfahrende, nicht, öffentliche Verkehrsmittel, Person, S-Bahn, So, stille Kommunikation, Telefonat, telefoniert, verstehen
vor 2 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 2 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

25 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Frisch gepostet auf Twitch:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.