20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?
Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.
Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:
Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WeChat:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
Gerade gelandet bei YouTube:
Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Gerade gelandet bei X:
90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“
Geht gerade viral auf Discord:
Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
22 Leute checken gerade 👀
Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.
Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.
17 Leute checken gerade 👀
In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.
21 Leute checken gerade 👀
Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“
11 Leute checken gerade 👀
Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.
Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.
5 Leute checken gerade 👀
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
14 Leute checken gerade 👀
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
12 Leute checken gerade 👀
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.
Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.
Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.
Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.
Gesichtet auf Reddit:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.
Gerade geteilt über YouTube:
Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.
Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
Jetzt live auf Messenger:
Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
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