20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.
Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:
Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.
Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:
Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.419
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Snapchat:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Trendet auf Reddit:
Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.
Geht gerade viral auf YouTube:
Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.
Beliebt auf Instagram:
Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bin im Wald giftige Pilze suchen.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.
21 Leute checken gerade 👀
Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.
22 Leute checken gerade 👀
Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.
14 Leute checken gerade 👀
Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.
6 Leute checken gerade 👀
Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!
24 Leute checken gerade 👀
Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.
25 Leute checken gerade 👀
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
9 Leute checken gerade 👀
Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.
12 Leute checken gerade 👀
Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.
15 Leute checken gerade 👀
Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.
3.689
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.
Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.
Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.
Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:
Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.
Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
Trendet auf X:
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.
Jetzt live auf Telegram:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.
Gesehen bei Telegram:
Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.
Jetzt live auf WhatsApp:
Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.
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