20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:
Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.728
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
Trendet auf Pinterest:
Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.
Macht Lärm auf YouTube:
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
Frisch gepostet auf X:
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.
Gesichtet auf Threads:
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.
7 Leute checken gerade 👀
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
16 Leute checken gerade 👀
Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
25 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
18 Leute checken gerade 👀
Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
6 Leute checken gerade 👀
50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“
17 Leute checken gerade 👀
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
23 Leute checken gerade 👀
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
15 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.
Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:
Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.
Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:
Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.
Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:
Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:
Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.
Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.
Frisch gepostet auf Reddit:
Gerade gelandet bei X:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.
Gerade gelandet bei Facebook:
Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
Gesehen bei Telegram:
Mein Traumauto ist ein Food Truck.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.
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