20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lieber Single als in falschen Händen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.358
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.
Gesehen bei Twitch:
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.
Gesichtet auf Telegram:
Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.
Geht gerade viral auf Threads:
Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
Gesehen bei Snapchat:
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.
Trendet auf Messenger:
Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.
Gerade geteilt über Reddit:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Geht gerade viral auf Facebook:
Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Privat mache ich viel mit Kalorien.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.
13 Leute checken gerade 👀
Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.
7 Leute checken gerade 👀
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
8 Leute checken gerade 👀
Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.
24 Leute checken gerade 👀
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
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Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?
Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.
Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.
Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.
Gerade gelandet bei Reddit:
Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.
Gesehen bei Threads:
Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?
Macht Lärm auf Pinterest:
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang
Gerade gelandet bei X:
Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.
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