20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.
Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.
Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.173
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
Gesehen bei WhatsApp:
Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.
Beliebt auf WhatsApp:
Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.
Geht gerade viral auf Discord:
Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.
Soeben entdeckt auf Slack:
Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!
Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.
6 Leute checken gerade 👀
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
21 Leute checken gerade 👀
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
15 Leute checken gerade 👀
Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.
Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.
12 Leute checken gerade 👀
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
19 Leute checken gerade 👀
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
5 Leute checken gerade 👀
Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.
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Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.
Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!
Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:
Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.
Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.
Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.
Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.
Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.
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